Все ведь видели водку "Русский стандарт"?А как вам вот такой лёгкий алкогольный троллинг?Увидел эту кошерную водку на маце в магазине по соседству.Картинка просто вдохновляет :)

Неподалёку от метро Автово находится, пожалуй, единственная достопримечательность всего этого неисторического района Питера.    Это Витя Шизик. Его тут каждая собака знает и уважает. Есть за что, между прочим.    Потому что он единственный кто стоит на страже Отчизны.    Причём не от каких-нибудь мифических американЦких захватчиков, а от вполне реальных инопланетян!    Сертифицированные дипломированные уфологии – тьфу по сравнению с дядей Витей.    И звание шизика он сам несёт гордо. Как я, например, нёс знамя части на 9 мая на глазах у всего города. Или как иной Данко несёт сияющее сердце перед толпой, расчищая путь.    Дядя Витя даже сам себе табличку на транспортное средство приделал «Витя Шизик», чтобы все видели и уважительно расступались.    Велосипед свой, кстати, хранит за окном, чтоб не угнали супостаты межгалактические.    Борется с ними он по своей хитро выверенной методике: через равные промежутки времени высовывается полуголым в окно и помимо телесного устрашения машет ещё то лампой, то доской, разгоняя инопланетную нечисть. А для закрепления результата вывешивает всё ту же лампу и прочие хитрые инструменты борьбы типа фольги и цветных лент до следующей волны интервентов.           Был бы словарь я, может, даже процитировал что он при этом выкрикивает во Вселенную. Но этот Пятый элемент останется для меня неразгаданным, как впрочем и сумма межгалактических долларов, что очевидно назначена за дядь Витину голову ВрИО Дарта Вейдера.    Вот и не спит дядя Витя, оберегает нервный сон ничего не подозревающих землян. Витя Шизик - простой питерский Человек в Чёрном.

Все постят котегов, черепашек или тёщ. У кого что живёт дома. А мне и запостить-то нечего. Ни одной зверушки не завелось. Словно я и не блогер вовсе, а так на свет прибился.    Потому исправляюсь, пусть и за чужой счёт.       У моих друзей живёт чистокровный француз повышенной голубоглазости и блондинства. Он обладает такой ярко выраженной мимимишностью, что любая фотография с ним автоматически превращается в открытку, к которой можно приделывать уже какой угодно текст.    Вот, например, я даже и не знаю, какой праздник может быть 1го февраля. Да это и не важно.    Пусть будет так:       В общем, с праздником, Друзья! :)

Диспозиция такова (от большего к меньшему):    Земля.    Россия.    Питер.    Метро.    Вагон.    В нём еду я, 5 действующих лиц и куча статистов.    Напротив меня парень с девушкой. Лет по 20, хорошо одеты, в ухе у каждого помимо серёжек ещё по наушнику от одного плеера. Смеются, целуются (это ж Питер, тут все целуются) и едят Сникерсы.    Доели.    Девчонка бросает обёртку под ноги.    В сюжет вступает другое лицо – парень лет 25, что стоит рядом. В комбинезоне, пуховике и вязаной шапочке, скатанной на затылок. Работяга какой-то, похоже. Он обращается к ним с претензией такого вида: мол, молодые люди, не в лесу же (а в Питере, культурной, блеать, столице!), потому не надо разбрасывать мусор, поднимите…    Тот, что с наушником начинает спорить: «Мы ели, но не бросали ничего. Вот она шоколадка наша». И показывает свой недоеденный сникерс.    Но зоркий работяга тыкает пальцем в фантик и говорит: «Шоколадки было две! Она тоже ела».    Далее спор. Статисты в вагоне внимательно слушают.    Девчонка в итоге сдаётся и делает одолжение: «Ладно, поднимем, отстань».    За них тут же вступается некий среднеазиатский Джамшут, путая русские слова пополам со своими родными. Парень тут же переключается на него: «Вот ты приехал ко мне в страну (в Питер, блеать!), так будь добр говорить здесь в общественных местах на Великом Русском Государственном Языке!» Спор постепенно перерастает в мини-межнациональный конфликт, который вышел из вагона на следующей станции.    Мы едем дальше. Как только парень с Джамшутом вышел из вагона, одна тётка из статистов обратилась к «шоколадной паре»: «Да не обращайте вы внимания. Он же пьяный был!»    Да, господа. Тот парень в комбезе был действительно подшофе. И с лёгкой руки этой тётки шоколадники сразу повеселели: амнистия же! Раз пьяный, то его слова ничего не значат. К тому же одобрение толпы получено, можно мусор и не поднимать.    Обёртка в итоге продолжила сиротливо валяться на полу.      История эта так бы и закончилась, если бы не главный санитар города – ваш покорный слуга Андрей Кочевник. Я и негров заставлял бутылки собирать (помните?), а уж тут-то…    Когда парочка намылилась выходить, я аккуратно взял пацана под локоток и нежно проворковал: «Слушай внимательно, радость моя неземная! Хоть парень и был пьяный, но сказал вам всё верно. И либо ты сам сейчас обёртку от сникерса поднимешь, либо это сделаю я, но тогда заколочу её тебе в глотку…»    Понял.    Поднял.    Забрал с собой и вышел.    Вот так я получается унизил какого-то подающего надежды юношу, возможно будущего президента страны, на глазах у его девушки. Всё-таки я гадкий, правда?

    Когда я стажировался в магазине (было такое дело, я как-то рассказывал), я усвоил одну вещь: каждый день стабильно бывает один Самый Тупой Клиент (далее - СТК).    Он обязательно будет недоволен сервисом, хоть ты его с ног до головы оближи и, обдувая опахалом из ветвей пальмы последнего урожая, спой гимн Гваделупы. СТК будет требовать выполнить невыполнимое и объять необъятное и хоть будет тысячу раз неправ – клиент всегда прав.    Такая встреча заканчивается практически всегда одинаково: продавец зовёт начальника магазина, и тот даже вопреки инструкций и в нарушение регламентов делает абсолютно всё лишь бы СТК не орал, не топал ногами, не жрал обои и прочими действиями не слал лучи ментального поноса в карму магазина в присутствии других покупателей.    Пошёл я на днях за сыром. Смотрю на ценнике одна цена зачёркнута, а другая висит. Типа акция какая-то. Здорово, подумал я и пошёл на кассу. А на кассе мне пробивают этот сыр по цене без скидки. 70 рублей разницы – ерунда, в принципе. Но нет ничего хуже обманутых ожиданий. Для некоторых, типа меня, и 9 пельменей могут быть целым счастьем, а тут аж 70 рэ.    Я парень добрый, но порою беспощаден. Потому мне уже негде прятать трупы. И в этот раз я вспомнил методику поведения СТК и потому поплотнее надвинул на лоб броню, дёрнул «ручник», выкинул якорь и тормозной парашют: с места не сдвинусь, в общем.       - Сколько стоит сыр, спрашиваю.    - Двести с чем-то дензнаков страны Россиянии, - отвечает кассирша.    - А вот х¥й! – пока ещё вежливо обескураживаю её я. – Там цена другая на полке приклеена.    - Ну, вот, видите, на кассе у меня такая цена выскакивает?!    - Да мне всё равно, что и где у вас тут выскакивает. На ценнике указана другая стоимость!    - Может быть просто забыли после акции ценник снять…    - Это меня интересует ровно столько же, сколько длительность брачных игр равнинных тапиров Парагвая. Я вижу ту цену, я хочу купить именно по той цене!    - Я ничего не могу сделать…    -Зовите сюда администратора!       Вот она точка автосэйва. Первый уровень пройден. Следующая миссия – продавить магазинного управленца.    Брови ещё более в кучу, дёрнул второй «ручник», выкинул второй якорь и окопался. Отступать некуда. За нами Сталинград! За мной нервничающая очередь – очень взрывоопасная субстанция, между прочим. Как красная ртуть. Они могут стать как моим козырем, так и похоронной бригадой. Моя задача склонить их на свою сторону даже при том условии, что из-за моего принципиального «крохоборства» они стоят в очереди лишние 10 минут.       - Что случилось? – в глазах администратора вселенская усталость замиксована с желанием убить всех человеков.    - Да ничего. Хочу купить сыр по цене, что указана на ценнике, а не по той, что предлагает ваша кассирша…    Яркий диалог идёт в том ключе, что «обманываете, господин хороший, бедных покупателей». Я эмоционален и красноречив. Очереди нравится, она одобрительно гудит на моей стороне баррикад.    В итоге админ сдался, извинился и продал мне сыр со скидкой.    Я гадкий человек, правда?

Тут, говорят, какое-то собрание с руководством ЖЖ было (или будет)?    Интересно чего там решили хорошего? Ему задали вопрос почему всё так криво работает когда пропадут все эти неутомимые роботы, что бесконечно предлагают всякую фигню (см. приложение 1)?   Приложение 1:    Вот например курсы кур мне не нужны. Совсем. У меня и кур-то нет. И тайну своей фамилии я давно знаю.    Уважаемые боты, сдохните!    Спасибопожалуйста!    А теперь вопрос не в тему:    Друзья!    Хочу написать пост про один прикольный случай и разместить его в промо-блоке на всеобщее обозрение.    Как Вы думаете, это сильно некомильфо или можно разбавить бесконечную борьбу запутинцев против противопутинцев на главной странице ЖЖ?

…в журнале обновляет путь.    У нас во дворе упал Январь, а вставать отказывается. Так, развалясь, и пролежит до весны, доставая всех своей беспринципной холодностью.    Утро теперь встречает прохладой и белым полотном снега с редкими штрихами чьих-то торопливых шагов и частыми какашками чьих-то собачьих выгулов.    Ранний восторженный парень с надписью «Sex Mafia»  на спине в порыве чувств примёрз языком к железному столбу. Дабы не мешать медитации я ему кивнул и поспешил на работу. Ничего, в обеденную оттепель оттает.    Сосед Никифорыч внезапно почувствовал себя одиноко в своём новогоднем запое и вышел из него в большой мир. Обрадовался, что успел в этот раз до святого праздника всех влюблённых. Но не рассчитал, что вышел аккурат на Крещение. Искупнулся в проруби, выпил для сугреву… Прощай до 8го марта, Никифорыч!    Кран в ванной и без того обладает скверным характером (любит рэндомно попереключать воду с кипятка на ледяную и обратно), а тут и вовсе отрывается. Теперь горячую воду с утра полчаса спускать приходится, чтобы она стала действительно горячей. Счётчик ЖКХ на воду в это время залихватски мотает мили подобно болиду Формулы 1. Ну и ладно. Я ж не министерство финансов, чтобы экономить на здоровье нации в своём лице. Ведь у мироздания по-любому на меня есть какие-то планы.    Вслед за ЖКХ радуется Трудовой Кодекс: по морозу резко сократилось время перекуров. Чаепитие – тренд сезона! А ещё помада-гигиеничка.    Еловую ветку, что выполняла роль филиала полноценной ёлки у нас дома в Новый Год, выкинуть рука не поднимается, потому что у неё полезли новые ярко-зелёные веточки. В общем, я решил: если до весны не засохнет и пустит корни, выйду и посажу её во дворе.           Привычная бледность питерских лиц постепенно сдаёт позиции кустодиевской розовощёкости, которую всё труднее маскировать тональниками, соляриями и прочими традиционными извращениями.    Интеллигентные местные бомжики сместили ареалы своих обитаний в сторону отапливаемых мусорок, вестибюлей метро и теплотрасс.    Во дворы высунули носы первые ещё пугливые трактора. Убирать пока не очень много, потому они просто маринуют город, рассыпая повсюду соль. Питер зимой – это большой солёный огурец.    Снова появились завидующие чужому достатку несертифицированные гринписовцы, которые любят нападать на обладателей шуб и поливать их меховой наряд краской или резать канцелярскими ножами. И пусть моя осенняя куртка примерзает к телу, но зато я точно не лишусь мехового воротника на пуховике! А то мало ли. Вдруг и на меня «зелёные» нападут в своём защитноприродном экстазе?    Возрос спрос на камерные изделия и прочие саночные устройства, с чьей помощью и криком «Йууу-хху-у-у-у-у!» можно скатиться с горки. Здесь это развлечение зовётся «пойдём кататься на плюшках!»    До плюшек я пока не дошёл, но на коньки сходил с удовольствием. Правда сам себе напоминал сына, что с первого января вдруг начал ходить. Я не менее смешно хватался на катке за воздух и плюхался на задницу под смех доморощенных Плющенок.    Кроме плюшек питерский люд потихоньку готовится к следующей по популярности зимней забаве – бегу с препятствиями по солончаковым тротуарам с уворачиванием от падающих сосуль. Может даже такой зимний вид спорта введут на кубок Вали-Матвиены?    «Йууу-хху-у-у-у-у!»        Вечером я шёл неспеша домой, боясь шумным дыханием рушить хрусталь снежной тишины и лишь глазами поприветствовал ... мафиози у столба. Оттепели в этот раз не случилось.

Давненько я тут не бывал.    Всё проклятые рудники!    Хорошо, что хоть козёл Френк не сожрал мой аккаунт пока. И можно вернуться.    Зашёл в папку личных сообщений и ахнул: читать не перечитать.    Сколько всего интересного, прекрасная маркиза!    Одних уведомлений с днями рождений пара сотен.    Всех с прошедшими, если что. Извините, что не пришёл есть торт с водкой, то есть пить чай с солёными огурцами. Работа и реал-лайф штука такая. Засасывающая. Как сериал про сватов.    Очень рад, что не забываете, пишете в личку. Вот, например, очень трогательно на мой взгляд: «Андрюха. Какого ... пропал? Где новые посты?»       Отвечаю всем сразу: пока полстраны митингует, другая половина клепает календари в поддержку путина, попутно разглядывая в лупу титьки ксеньи-свет-собчак, я просто тружусь с утра до вечера. А ещё на работе нам отключили ЖЖ. И лично я проголосую хоть за ё-мобилестроителя Прохорова, если он мне ЖЖ вернёт.    А когда не работаю, тогда у меня вождение по городу. Педали тормоза и газа я уже почти не путаю, что похвально.    И новые посты у меня есть. И много. Я их пишу пока в блокнот, ожидая устранения вселенской несправедливости.    Но ряд сообщений мне остались непонятны.    например, вот такое:    "помощь профессональному бахгалтеру"    и далее непонятная ссылка. Видимо, ошибочно приняли меня за бахателя какого-то.    Или ещё вот:    "SEO Чтобы Оживлённой деятельности. SEO - что-то, о чем Вы слышите изрядно зачастую, однако. Вы фактически знаете то, о чем это - все? Хорошо это имеет чрезвычайное значение, буде Вы собираетесь рисковать в прозелит бизнес.»    Авторы видимо от переизбытка чувств грамматику подзабыли. Ну, да ладно. Прозелит бизнес как-то меня настораживает, честное слово.    Ну, да ладно. Я всех вас люблю, мои друзья. Здравствуйте!    Что нового? Что я пропустил? Что стоит почитать\покомментить? Где проголосовать?    Можете смело кидать ссылки на интересные посты. Хоть свои, хоть друзей.    Всюду зайду, всё посмотрю.

Когда я иду за положенным мне по закону о госслужбе витаминизированным дошираком на обед, Я неизменно вижу одно и то же: и     Господа креативщики-рекламщики и, прости господи, брендменеджеры!    Вот объясните мне, интеллектуальному идиоту, что это?!    На кого таргетирована эта реклама?    Какую целевую аудиторию должна стимулировать на покупки?    Восторженных гомосеков на пенсии?    Престарелых трансвеститов?    Посреди кого я рискую оказаться в очереди на кассе в этом магазине?..    Короче, я туда не хожу!    Ну, и коль уж пошла речь за креатив, то вот ещё фотка:        Мне одному кажется, что название торговой марки какое-то странное или я просто придирчив после новогодних застолий?

Отправлял бандероль на адрес Общества «Первая Управляющая Компания» и для краткости сократил название до аббревиатуры.    Почтальонша не по новогоднему посмотрела сначала на конверт, потом на меня и говорит:    - Вы что, издеваетесь?! Что это за ПУК такой?...    Пришлось адрес переписывать.    Пошёл покупать любимой сестрёнке подарок. И пока разглядывал чего там на витрину навалено, боковым зрением отметил какое-то оживление. Поворачиваюсь.    Жена смеётся с какой-то девушкой.    - Что такое?    - Да пока мы тут стоим сын из коляски дотянулся и успел уже эту девушку по ногам погладить…    Я посмотрел на девушку, потом на её ноги и резюмировал:    - Сын, я тобой горжусь!    Вот что очень умиляет мой нереализованный интеллектуальный потенциал, так это забавные статусы в соцсетях.    Причём есть действительно забавные. Например перефразированные анекдоты. И ничего, что над ними ещё Ленин смеялся, шлёпая Крупскую по попе пока шёл на кухню за пельменями.    Однако часто попадаются особо забавные статусы, выделяющиеся исключительно своей банальной глупостью. В таком случае я не удерживаюсь и обязательно тыкаю в сердечко-лайк. А если уж совсем шЫдевр, то и комментирую.    Например намедни у девушки, достойной сообщества «Кисоклассники», на заезженную фразу-статус «Меня трудно найти и легко потерять, но невозможно забыть» я не удержался и написал: «Ты прямо, как мужские носки!..»    А второго дня тут у другой увидел следующее (явно собственного сочинения, дословно): «Настоящий мужчина как волк – либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами – это удел баранов!»    Я, конечно, понял общий смысл неразделённой обиды этой нежной как Данон жительницы мегаполиса на всемужикокозлов, но всё же решил расширить границы её мимимишного мира:    «Не знаю как там у баранов и за кем они бегают, но драть овец – вот призвание  настоящих волков».    Ну и на посошок:    я тут недели две назад в буйной головушке нашёл первый седой волос. Надо было видеть с какой ненавистью я его уничтожал. Даже фашисты не проявляли такой агрессии к евреям...    P.S. Друзья, спасибо за рекомендации новогодних фильмов. Теперь до июля у меня гирлянды принципиально с окон сниматься не будут, и ёлка не выкинется, пока всё не пересмотрю J