Приятно, когда тебя сравнивают с великими. Но походить на кумира можно по-разному.

Мечта, а не ИДПС!

В первый раз Кузьма Петрович увидел Агрофену Павловну за рулем троллейбуса, который сбил его через две секунды. Так он впервые испытал перелом основания черепа, семяизвержение и сотрясение мозга. Умом молодой ассенизатор не отличался и, влюбившись беспамятно, предложил Агрофене Павловне, пришедшей к нему в больницу проведать, выйти за него замуж. Груша, не будь дурой, засунула руку ему в штаны и, почувствовав твердый, приличного размера ... согласилась. Так и пошли Кузя и Груша вместе по жизни. Честно сказать, Кузя женился на Груше не только по любви, но и по расчёту. Ему очень хотелось кататься до работы на троллейбусе. Но Груша его круто обломила, прировняв ко всем остальным советским пассажирам.Выйдя из больницы, Кузьма получил вторую степень инвалидности по шизофрении. Видать Груша его крепко троллейбусом приложила, раз Кузьма при виде любого троллейбуса кончал. Но потому как по работе ему постоянно приходилось биться с водными и другими преградами, кончи на нём никто не замечал.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные. Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы. Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица. Звонок в четыре утра:- Алё! Это общество защиты животных?Медленный ответ заспанного человека:- Ну и кто тебя обидел, козёл? Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,ну они и начали:- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.- Первый, давай!- Смотрите!И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:- Первый! Ну?- А я уже сделал!- Что?- Сходил посрал с сигареткой!!! Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?- Конечно! Пять лет русского плена! Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Выспасете этот редкий вид леопарда от вымирания. - Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!- Ну, и где же цветы?- А кто говорил про цветы! ? Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще. Разговаривают блондинки:- У тебя какое зрение?- Минус 5.- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?! - Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово:"Убирайтесь!" - Дорогой, ты думаешь обо мне?- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли... Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровскойобласти стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк". Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие мляди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретитьстарость?— Чтобы его за это не посадили. Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:- Почему у жирафа такая длинная шея?- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима. В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столомФилю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно. - Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.- Доктор, но я же отлично себя чувствую!- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Подборка фриков с о страшными татуировками и пирсингом

Как пьяненькие девушки из лодки высаживались.

Черный парень выпендривается перед камерой, мол это его район, его территория и в доказательство этому начинает крушить чужую машину палкой!